再错也要谈恋爱--------蔡康永的恋爱哲学

sparrow524

再错也要谈恋爱
我们这些恋爱的人
    人生一点也不麻烦。
    麻烦的是爱情。
    暗恋、追求、写信、等人、约会、上床、避孕、铺床、相思、留恋、变心、分手……
    没有一样不是麻烦的要命。
    可是我们还是要恋爱。
    我们嘴上说我们要的是幸福、快乐、平静、温柔、梦想实现、触碰永生……
    实际上呢，我们还是要恋爱。
    “不爱，是不行的……”
    我们没有说出口，可是对这句话，我们信得不能更信、坚持得不能更坚持。
    对我们这些恋爱的人来说，爱情的反反覆覆、阴晴不定、难以抉择、匪夷所思……所有这些爱情的先天病毒，我们都视死如归的去招惹、去感染、去缠斗。
    因为恋爱是非要不可的，一切的麻烦、就都算不得是麻烦了。
    要是完全得不到恋爱的机会，那才真的麻烦大了，活着简直不知道要干什么。
    所以结论就很清楚了——
    爱情一点也不麻烦。
　　麻烦的是人生。
　　
　　
　　恋人最好比你笨
　　
　　
　　谈恋爱的对象，最好比你笨——不用太笨，只要笨到会真心相信你那些承诺，爱情就得以成立了。
　　
　　谈恋爱的对象，最好比你聪明——不用太聪明，只要聪明到不去追究你那些承诺，爱情就得以延续了。
　　
　　谈恋爱的对象，最好比你笨——如果你要求的是恋爱的“量”：爱的时间长久些、或者同时爱好几个、之类的。
　　
　　谈恋爱的对象，最好比你聪明——如果你要求的、是恋爱的“质”：要爱得精彩些、要爱得刻骨铭心些、之类的。
　　
　　谈恋爱的对象，最好比你笨——如果你希望爱情是人生的避风港。
　　
　　谈恋爱的对象，最好比你聪明——如果你希望爱情是人生的金银岛。
　　
　　谈恋爱的对象，最好比你笨——恋爱是艰难的对决，何苦去招惹你打不过的对手。
　　
　　谈恋爱的对象，最好比你聪明——恋爱确实是艰难的对决，但请不要搞错对手：爱情、才是你的对手；爱人、是你的伙伴、队友。
　　
　　谈恋爱的对象，最好比你笨——如果你们的恋爱活动、主要是上床。
　　
　　谈恋爱的对象，最好比你聪明——如果你们的恋爱活动、主要是聊天。
　　
　　谈恋爱的对象，最好比你笨——恋爱、就是一场赌博，跟比你笨的人赌，赢的可能总是比较大的。据很多人说，赌博的乐趣，就是要赢，不是吗？
　　
　　谈恋爱的对象，最好比你聪明——恋爱、就是一场赌博，跟比你聪明的人赌，输的可能总是比较大的。而根据我的看法，赌博的乐趣，正来自于可能输、很可能输、结果没输。
　　
　　谈恋爱的对象，最好比你笨——因为在越笨的人身上，你越能看出爱情改变人的魔力有多伟大，这会增加你对爱情的信仰。
　　
　　谈恋爱的对象，最好比你聪明——有人的恋爱是悲剧、有人的恋爱是喜剧，不论悲喜，总应当尽量避免做一出愚蠢的烂戏。而戏的水准，实在和同台演出者的水准关系密切啊。
　　
　　爱人要学习自责
　　
　　
　　要学会抢着自责。当所爱的人不快乐了，你要赶紧大声自责，稍一犹豫，可能就会闪出另一个人来，宣称：“这都是我不好……”。到那时，你才会为时已晚的了解——能自责，是爱情的恩宠，是爱人的特权。
　　
　　别老是抢着自责。所爱的人一不快乐，你就把责任都揽在自己身上的话，对方会被你误导，指望你越做越多，你就会越来越远离“爱人”的本份，变成保姆、玩具、金主、马戏班、特技演员、等等、等等。
　　
　　爱人当多自责。每当有谬误的嫁娶行为，出现在你眼前时，你就当引以自咎：“如果我肯去爱那个人，就不至落到这个地步了。”如此，方堪称爱之侠者。
　　当然，有此胸襟即可，不必付诸实践，否则侠者如郭靖、蝙蝠侠、梅森律师等，势必都要累死。手痒时则一奇案出手，一般案件则随便自责几句，也就可以了。
　　
　　爱人不应常自责。有人总坚持用自责的方式来示爱：“我爱你爱得不够、爱得不够深、爱得不够多……”，这听起来实在无知，就像在说：“我呼吸得不够深、呼吸得不够多”一样，只因为不能具体测量，就忘了自身的极限。
　　一个人能爱多少，自有其肺活量，嫌不够，就多锻炼，光靠嘴上不断的自责，是没有用的，是不诚恳不负责的。
　　
　　当爱情结束的时候，你就尽量自责吧，因为你无法对别人提出有效的控诉，因为你提不出合格的验伤报告，对于你那颗七级灼伤、三级骨折的心。
　　
　　当爱情结束的时候，不要自责，尽量责备对方吧，因为那是对方仅有的剩余价值了。
　　
　　失恋了，一定要自责。
　　如果顾客根本没走进你的店，那可以不怪你；如果顾客进了你的店，但没有买东西，那勉强可以不怪你；但顾客买了你的东西，却拿来当面退还给你，或者悄悄的丢弃了，那还能不怪你吗？
　　
　　失恋了，不要自责。
　　不是你的手艺不好，是对方吃完了。顾客把菜吃完了才走，大厨是应该高兴的，是没有理由自责的。
　　
　　还是应该自责。顾客虽然把菜吃完了才走，但再也不上门来了，如此，大厨怎能不自责？！
　　
　　还是不应该自责。你怎么知道他再也不上门？也许他后来再找上门，你自己却早已跳槽到别家餐厅了呢？
　　
　　爱人应该残忍
　　
　　
　　    恋爱的时候，残忍是应该的，因为爱情的凶猛，每次都种类不同，像各种从古代活下来的兽。
　　
　　    恋爱的时候，残忍是不应该的，因为在爱情里，大家冷冷硬硬的心，都会变得很脆弱，像玻璃在火焰里只顾得变柔软、变缠绵、不知道空气很快就会冷、自己很快就要在冷空气中、变得透明而薄弱。
　　
　　    残忍是应该的，因为爱情的基本动作是说谎。面对谎言，必须随时警戒、随时准备要揭穿。虽然、大部分人舍不得。
　　
　　    残忍是不应该的，因为爱情的基本动作是说谎。揭穿谎言，是无意义的事，就像玩“大富翁”的人，揭穿彼此手里握的是假钞一样。
　　
　　    残忍是应该的，尤其是在别人绝望的爱你，而你绝望的不爱别人时。
　　
　　    残忍是不应该的，尤其是在别人绝望的爱你，而你绝望的不爱别人时。
　　
　　    你应该残忍，如果两人的关系开始无意识的生长，像指甲那样，你就取出剪子来，把多余的部分剪掉。不剪，就会累积许多污垢。
　　
　　    你不应该残忍，残忍到像剪指甲的心情。很多人都让指甲生长，累计污垢的话，就用鲜艳的指甲油涂抹、变成美丽的样子。
　　    爱情需要的，是同样的处理方式。
　　
　　    应该残忍，因为爱情经常是生死攸关的战争。
　　
　　    不应该残忍，因为对手经常是已经退役的伤兵了。
　　
　　
　　谈恋爱需要照相机
　　
　　
　　    谈恋爱需要照相机。
　　    我每次把历任爱人的照片排成一列时，才能细细寻找这些爱人的共同点，才比较能多发现一点自己某些固执的癖好。不靠这个方法，自己简直说不出喜欢的都是哪一类的人。其原理，也就类似警探要根据一连串凶杀案的共同点，才能找出凶手，而凶手也这才恍然大悟自己是什么地方出了毛病。
　　    要建立爱情档案，就少不了照相机。
　　
　　    谈恋爱不需要照相机。
　　    人一生的恋爱，十分之九不是罪行，就是愚行；不是发疯，就是发春，皆不宜留下证据。
　　
　　    谈恋爱需要照相机。要不然，你就没理由在风景区拦下倒霉的路人替你们俩照相，也就没借口强迫陌生人亲眼见证你们有多恩爱。也就没机会享受炫耀的乐趣了。
　　    谈恋爱不需要照相机。这可以帮助你逃过专业爱情猎人的毒手——这一种专业爱人，对照相的兴趣，大过对爱情的兴趣，他一旦把你的照片框起来摆在床头了，那个意思，就等于是猎人把新制成的标本鹿头雄头，挂列墙上了。
　　    避开照相机，避开爱情猎人。
　　
　　    谈恋爱需要照相机。因为现在大家都不写信了，而吵架的时候，总得准备些可以撕的东西吧。
　　
　　    谈恋爱不需要照相机。因为爱情变化的速度，远远超过最快的快速冲印，等你照片洗出来，爱情可能已经变质了。有经验的人都知道——即使是快如拍立得之类的相机，也是赶不上的。
　　
　　    谈恋爱需要照相机。有些爱人，老实说，除了上相之外，简直没有其他长处。
　　
　　    谈恋爱不需要照相机。因为热恋时照的相，两个人总是靠太近，轮到要撕毁照片的时候，就总是免不了撕到自己的脸。还是不照的好。
　　
　　    谈恋爱需要照相机。要不然，你身边那些宁死不闲的三姑六婆，是要依据什么来替你裁决他的个子够不够高，她的牙齿够不够白呢。
　　
　　    谈恋爱不需要照相机。照片跟镜子的恐怖是同一种的——你盯着看、看得越久、越觉得“那个人你不认得”。
　　    恋爱时的合照呢，结局通常也一样，看到最后，发现“两个人你都不认得”。何苦吓自己？
　　
　　    谈恋爱需要照相机。如果不是靠着照相机，大部分约会的无聊，就暴露无遗了。
　　
　　    谈恋爱不需要照相机。如果你们的爱情不持久，那照片就只会勾起痛苦的回忆，拍照干什么？
　　    如果你们的爱情很持久，那照片就只会逼着你们去互看现在对方衰老成什么样子了，拍照干什么？
　　
　　
　　谈恋爱必须翘课
　　
　　
　　    谈恋爱必须翘课，因为学校里没教这件人生最美妙的事情。
　　
　　    谈恋爱不必翘课，因为一旦你恋爱了，你的身体在哪里都无所谓的——监狱只能关犯人、关不住恋爱的人。教室也关不住。
　　
　　    谈恋爱必须翘课，因为老师这种人，和恋爱这件事，常常是不相容的，其不相容的程度，类似你在天堂里飞翔唱歌，结果看见一个红绿灯那样。
　　
　　    谈恋爱不必翘课，因为恋爱中的人，是连某些老师的脸也可以原谅的。你看电影里，王子如果救出了公主，两个人就变得很慈祥，很少有王子会左手抱着公主、右手一刀砍下坏人的头来，溅得公主一脸鲜血的。
　　
　　    谈恋爱必须翘课，因为热恋中的人，一听见上下课的钟声，就会联想到在教堂结婚的钟声，一天十六次钟声敲下来，你肯定被幻想的幸福给撑死了。
　　
　　    谈恋爱不必翘课，因为学校只要你的脑子，而谈恋爱是不用脑子的。
　　
　　    谈恋爱必须翘课，因为对大部分人来说，上学就是为了等放学，每天上学最快乐的事，就是“终于放学了”。可是，对恋爱中的人来说，“等待”实在是太痛苦的折磨啊！嗯，谈恋爱，非翘课不可！
　　
　　    谈恋爱不必翘课。因为恋爱者最大的幸福感，常常来自于目睹别人的孤单、对照自己的好运。你不去上学，哪里能看到这么多孤单的倒霉鬼呢？赶快高兴的上学去吧。
　　
　　    谈恋爱必须翘课，因为很多结了婚的老师，跟丈夫或者太太吵架了，第二天到学校就会摆出很可怕的脸孔，对学生很凶，害得恋爱中的学生，觉得结婚真可怕。
　　
　　    谈恋爱不必翘课，因为你“在恋爱”的表情一定很明显，那些暗恋你可是不敢说的同学，就一定会很急，就一定会被逼得立刻向你表态，做最后的努力。这样，你不是就比较多“选择”了吗？起码，也会比较多“乐趣”呀。
　　
　　    谈恋爱必须翘课，因为历史课本上的伟人，都不是因为谈恋爱而伟大的伟人；国文课本上的佳作，都不是美丽的情诗或情书。这算是怎么回事呢，你们这些编课本的人？这不是摆明了要我们爱情的圣战士们翘课吗？！
　　
　　    谈恋爱不必翘课，因为学校的考试，忽然都不可怕了——恋爱是人生最关键的考试，此生是悲是喜，往往在此一役，比起来，学校那些考试算得了什么呢？全身都躺在钉床上了，还会怕几根牙签吗？
　　
　　
　　谈恋爱要注意星座
　　
　　
　　 谈恋爱，必须注意星座。
　　 因为恋爱会出状况的部分，都是最预料不到的部分，事先再怎么想注意防范，也防范不了的。所以啰，不如干脆把注意力，都放到星座这种事情上面去，等爱情出了问题的时候，就可以恍然大悟的、后见之明的用力点点头：“我就知道这种事一定会发生，那个人就是最典型的XX星座嘛，XX星座最后一定会这样的嘛！”
　　
　　 谈恋爱，不必注意星座。
　　 我认识的各种寂寞人士，都或多或少知道星座的事儿，可从来没有听说其中有哪一位，因为精研星座，就谈到恋爱了，就不寂寞了。
　　 这表示谈不谈得到恋爱，跟你注不注意星座的事情，实在没什么相关。
　　 也许星座真的影响爱情，可是你注意也没有用。不像你注意气象报告，起码可以多加件衣服、或多带把伞什么的。既然没用，还注意个什么劲？
　　
　　 谈恋爱，必须注意星座。
　　 因为每个人都必定有个自己的星座，所以星座很适合做为约会时的谈话材料。不像其他的话题，很容易就搭不上线，比方说：你可以谈你爸爸，但对方未必愿意谈自己的爸爸；你也可以谈你的摩托车，但对方未必也有一辆。
　　 当然啦，除了星座之外，对方也可能还有自己的牙医生、自己的脚指甲，不过这些玩意儿，可都不好谈呢，不像星座、有这么多排列组合，怎么谈都可以谈下去。
　　
　　 谈恋爱，不必注意星座。
　　 因为人从看星座学到的态度，多半是观望、揣测、假设、预期，而这些动作，对谈恋爱这件事来说，都是“假动作”。
　　 那么，谈恋爱的“真动作”是什么呢？我认为是索求、付出、做了再说、出问题再解决，反正凭本能去爱就对了。瞻前顾后，就已经爱不成了，如果再看天观星的，还有什么恋爱的希望？！
　　
　　 谈恋爱，要看星座。
　　 相爱的两个人，果然爱到了，都会觉得是亿万分的侥幸，都会暗自拍着胸脯、偷偷疑惑：“是怎么给我遇上这个人的？”
　　 没办法，没得解释。一定要答案，只好归诸天意、让星座去居这个功，好让你自己安心。
　　
　　 谈恋爱，不要看星座。
　　 星座预测的每一件幸福，都附带着“但是”——“XX座与￥￥座最可能一见钟情，‘但是’要注意……”、“##座与**座最容易有默契，‘但是’要当心……”。
　　 这太恐怖了，不像是谈恋爱，倒像是在拆除爱情地雷——“把XX线剪断就安全了，但是如果剪到了￥￥线……”
　　
　　
　　爱人应该细心
　　
　　
　　 恋爱的人，你应该要细心，对方每一次笑容的幅度与角度，都可能有关你的幸福。
　　
　　 恋爱的人，你不应该细心，细心会使你侦知远超过你所能负荷的讯息；那些即使负荷得起，你也无能为力的讯息。
　　
　　 你应该要细心，如果不细心记下每一次恋爱的琐碎细节，将来总有一天，你不免要大大骇异——怎么每一次都这么相像？！每一个都面貌模糊？！
　　
　　 你不应该细心，爱情是巨大的食蚁兽，你那些细小如蚁的心思，它一口气就通通吞咽了，觉也不觉得，塞牙缝都不够。
　　
　　 你应该要细心，除了注意到爱人喜欢的食品和颜色之外，更重要的是，真正重要的是，注意到爱人有没有注意到你的细心。所有不列入计分的高难度动作，都是无济于事的。
　　
　　 你不应该细心，你一旦细心到全神贯注在爱情仪式的各种细节，你就注定要忘记爱情了。像所有称职的祭司，都忘记了他们各自的神那样。
　　
　　 身在恋爱当中的人哪，你千万要细心，唯有这样，你才能在爱情消失的那一秒，精确无误的抽身离席。早一秒，或晚一秒，都会害得你背起罪名，或者，无尽追悔。
　　
　　 身在恋爱当中的人哪，你千万不要细心，唯有这样，你才能在爱情消失以后，迅速恢复神智，而不致遭到记忆中无数细节的无穷追杀，陷身于爱情的无期徒刑。
　　
　　
　　谈恋爱必须先上床
　　
　　
　　 谈恋爱必须先上床……呃，有些事情嘛……还是在深深爱上对方之前，就事先测试过了，比较好。
　　
　　 上床必须先谈恋爱——这个原则不确立，上床就会变成太容易的一件事，你就会整天只忙着找人上床，这也没什么不好，只是等到有天你忽然想到要找人谈恋爱的时候，你会发觉——你最好的时光，已经过去了。
　　
　　 要谈恋爱嘛……还是先上床的好——现在的恋爱都结束得太快，快到该发生的事都还来不及发生，就莫名奇妙的完了。所以，像上床这种不做白不做的事嘛……能先享用，就先享用吧。
　　
　　 要跟人上床嘛……还是先谈恋爱的好——我们一生，再怎么逞强，能跟人上床的次数，也终究是有限的。凡是次数有限的事情，都应该把每一次的效益发挥到极限。
　　 只做爱而不恋爱，享受的乐趣毕竟有限，这也没有什么不好，只是很容易把一生做爱的机会草草用光，未免浪费配额。
　　
　　 做爱人的第一任务，就是好好恋爱。这个任务如果无法完成，那不管再怎么擅长床上的事情，也只好算是失职。
　　 所以谈恋爱优先于上床，其理甚明。
　　
　　 做爱人的第一任务，未必就是好好恋爱。因为能不能谈好恋爱，决定于一个人的天性，而很多人确实是宿命的谈不好恋爱。
　　 对人口比例极高的这种人来说，他们做爱人的第一任务，就只能是好好做爱了。起码床上的事情，可以靠后天的努力来改进，不像恋爱那么难、那么容易徒劳无功。
　　 所以，以人数的多寡来说，上床优先于谈恋爱，其理甚明。
　　
　　 所谓的好爱人，当然应该决定于此人在恋爱上的表现。你看历史上留得下名字来的大情圣——唐璜、唐伯虎、温莎公爵、邓肯，传扬于世的都是他们恋爱的手段、气势、深度、广度。并没有听说他们是仰仗了床上的什么奇技淫巧的。
　　 至于床上表现惊人的，每百人中就起码能找到一人，多如恒河沙数，又何曾能够因此留下名来？！
　　 谈恋爱优先于上床，其理更明了。
　　
　　 所谓的好爱人，当然应该决定于此人在床上的表现。我遇见的那些情圣级的人物，动不动就带给对方伤害、痛苦、最轻微的、也得大大惆怅一场。
　　 至于床上表现出色的好爱人，起码总能非常实际的带给对方快乐，巨大的快乐。
　　 上床优先于谈恋爱，其理更名了。
　　
　　
　　谈恋爱需要妈妈
　　
　　
　　 在搞不清到底恋爱了没的青春期，我们最需要妈妈。如果不是勇敢的妈妈偷拆我们的信、偷看我们的日记，把我们逼上梁山，我们这些犹疑不决的胆小鬼，哪里会为了赌气，就毅然决然的下海恋爱了？
　　
　　 在搞不清到底恋爱了没的青春期，我们最需要躲开妈妈。由于青春期实在阅人太少，妈妈很容易就成了夸张的“人类之对照组”。于是，只要不逼我们吃饭、不管我门功课的人类，简直都立刻成了天使，也就导致了许多根本连品位都谈不上的错恋、误恋、莫名其妙的愚蠢之恋。
　　
　　 初恋时期，最需要妈妈——初恋者的症状通常都发作得最强烈、最狂暴、最不可理喻。唯一能应对的，就剩最坚忍、最固执、最原谅的妈妈。
　　
　　 初恋时期，最需要躲开妈妈——在初恋者眼中，全世界只等于一个人。这人降临，则全世界降临，这人离去，则全世界毁灭。活得这么千钧一发的人，怎么受得了一位泪眼汪汪的母亲，趋前来叫他到巷口洗衣店去找一颗脱落的扣子？
　　
　　 失恋时期，最需要妈妈。如果你要骂男人，她很在行；如果你要骂女人，她还是很在行。
　　
　　 失恋时期，最需要躲开妈妈。你是她精心烹调数十年的杰作，你被人家吃一口就吐掉了，吐在她面前，她的人生还能有什么意义？
　　
　　 谈不动恋爱的时候，最需要妈妈。因为其他人种，是不会再对这类退除役官兵产生任何兴趣的。
　　
　　 谈不动恋爱的时候，最需要躲开妈妈。——感情宣告破产的人，如何面对最大的债主？
　　
　　 恋爱到要结婚的时候，最需要妈妈、以及妈妈们——这样，“新娘”、以及“新娘的未来”、以及“新娘各种可能的未来”，就同时以活标本的形态，展览在恋人的眼前，一目了然，像“减肥前”和“减肥后”的照片一样。虽然未必悦目，但对结婚有很强的说明功能。
　　
　　 恋爱到要结婚的时候，最需要躲开妈妈、以及妈妈们，原因简列如下——在国庆大阅兵的坦克车队很神气开过去之前，谁愿意先看见一队缺胳臂短腿的荣民呢？
　　
　　
　　谈恋爱一定要说谎
　　
　　
　　 谈恋爱，一定说谎，就像做梦时说的，一定是梦话一样。你说：谈恋爱并不等于做梦呀。那我问：你为什么老是闭着眼睛接吻？
　　
　　 谈恋爱，也不一定说谎，就像做梦时，也不一定说梦话一样。很多人就只会打呼。
　　
　　 谈恋爱，应该要多多的说谎，就像想赚大钱，就要多多的借债一样。说谎，无非是向银行预借许多的“幸福”罢了。当然，你可能根本就还不起，可是这有什么关系？！全世界最富的企业，多半是对银行大大负债的。
　　
　　 谈恋爱，应该尽量不要说谎。用谎话来满足对方的渴求，就像是医生用打吗啡来给病人止痛，不但病人会上瘾，医生也会上瘾，而且医术严重退步。
　　
　　 有爱情的地方，一定有谎话。两者都是无中生有的，都是人类感觉快乐的重要资源。它们的生长条件太类似了，所以分布区域也多重叠。
　　
　　 有爱情的地方，不一定有谎话。你不能把过期坏掉的诺言，也都归类为谎话，这是不公平的。夭折的花朵、或者枯萎的花朵，都不该归类为假花的，不对吗？
　　
　　 谈恋爱，永远免不了说谎。强势的，向对方说谎；弱势的，向自己说谎。
　　
　　 谈恋爱，还是该避免说谎。爱情本身，如同虽有实体，但又难以捉摸的液体，要靠你的真实人格，确实行为，才可能为你的爱情塑形，对你的爱情加以容纳，如同瓦罐容纳清水、玻璃瓶容纳香精。
　　 而谎言，却只等于满身是洞的网，网子也许网得住水中的鱼，如同网得住爱情里游荡的心；但终究，网子是网不住水自身的。
　　 谎言，网不住爱情自身。
　　
　　 爱人，应该有说谎或被说谎的心理准备。因为在爱情里的“能”与“不能”，多半不是人力所能控制的。
　　
　　 爱人，不该有说谎或被说谎的心理准备。因为爱情的“真”与“不真”，只有一线之隔，你稍存让步之心，纯金立刻化为石头。不真的爱情、只等于石头，可不等于纯度较低的金子。
　　
　　
　　谈恋爱当然要骑机车
　　
　　
　　求爱的人，宜考虑骑机车——
　　如果你的身体很悦人、很温暖，可是你的脸蛋不怎么样，口才也不怎么样的话，想求爱的你，应该选择骑机车。让你爱慕的人，依靠你的肩膀、感受你的腰腹。对方将全程以你的背部来认知你，却看不见你的脸；而当对方在你耳边说着许多话的时候，你甚至连接话都不用接，呼呼的风声都替你浪漫的回答了啊。
　　
　　求爱的人，宜考虑搭公车——
　　如果你生性羞怯、被动、不懂得制造机会、又不懂得掌握机会的话，想求爱的你，应该选择搭公车。你可以完全假装无辜的一再出现在对方面前、一再看见对方；你可以控制彼此间的距离，先是暗暗在远处欣赏；然后渐渐移近，假装不由自主地被挤到对方身前，让对方的可乐泼在你身上，把你的学生证偷偷掉在对方书包里……你要善用公车这种交通工具，这是为求爱白痴设计的求爱交通工具。
　　
　　谈恋爱当然要骑机车。对过度缺乏拥抱的中国人来说，骑机车根本就是练习拥抱的最佳借口。抱人的也装没事，被抱的也装没事，其实两个都暗暗高兴死了。
　　
　　谈恋爱当然要搭公车。对过度缺乏目光接触的都市居民来说，搭公车，根本就是与别人做目光接触的训练营。只有在公车厢这种身体接触极廉价、而目光接触极珍贵的地方，你才能深深体认恋爱里头，“四目相接”的惊人力量。
　　
　　爱人们，多骑机车吧。尤其是两名相爱的男生，这是最光明正大的公然猥亵了。
　　
　　爱人们，多搭公车吧。尤其是两名相爱的女生，尤其要选人最挤的交通尖峰时段。好像全世界的人，都好心的唯恐你们彼此贴得不够紧呢。
　　
　　谈恋爱当然要骑机车。
　　骑机车的人，最能认清一件事——身边有这么多人，可是跟你相连结的人，只有身后那么一个而已。骑机车和开车不一样，开车的人，很容易就用玻璃窗和音乐，隔离了周围的世界。不像骑机车那么有“乱世”感，那么容易认知这“乱世”之上，只有一位是你的“佳人”。
　　
　　谈恋爱当然要搭公车。
　　搭公车的人，最能认清一件事——身边有这么多人，但都只能跟你分享某一段旅程而已，有的比你晚三站才上车，有的比你早两站下车。每次整整一趟公车搭下来，简直都是亲身经历了一遍此生爱情生活的大寓言。
　　你因此渐渐自己锻炼出爱情里面，最难得的豁达。
　　
　　
　　情人必须过情人节
　　
　　
　　是。情人节是必须的。因为如果没有情人节，就不会有教室和办公室里“谁收到最多花”的残酷竞赛，就无法培养危机感和羞耻心了，就很少人会“平日储备，以备不时之需”了，就很少人会“养兵千日，用在一朝”了。
　　否。情人节是多余的。因为所有为“某种身份”设计的节日，都是多余的，都只是让“那种身份”的人，更劳累罢了。父亲节让“父亲”更劳累，军人节让“军人”更劳累，劳累于表态、感恩，以及允诺担起更多的责任。
　　
　　是。情人应该要过情人节的。这个节日逼得许多闪烁其词、得过且过的情人，起码得表面上打一次卡。这有助于正确数据的建立。
　　否。情人应该不要过情人节的。爱情自有其高标准和低标准，通不过测试的人，何必硬要蒙混过关？你看好好一条白蛇、瞎起哄去过什么端午节，任它修炼千年，还不是当下现了原形。
　　
　　情人节呢，还是要过的。你这样想——情人节是和清明节、植树节同类的纪念性节日，是为了追念那些恋爱殉职人员的日子。这么一来，这个节日立刻就定位清楚，对象明确，而且符合绝大多数人的需要了。
　　情人节呢，还是算了吧。你这样想——大部分人是一辈子都谈不到什么真恋爱的，他们已经整年都在过沮丧的日子了，你又何必再指定一天，落井下石的叫他们为模范生们鼓掌呢？！没有机会上台接受表扬的人，也应该有权不做观众吧。
　　
　　情人节一定要过，尤其是第二次。因为第一次往往是糊里糊涂就过了，到第二次还能过的，才算敲钉转脚、略具规模，算是有过节的资格了。
　　
　　情人节少过才好，尤其是第二次。论语说的“不二过”，叫你同样的过错，不要犯第二次了。当然，解释成“不二次过节”也可的，如果这“节”是错的。
　　
　　既然号称情人，就该过过情人节吧。即使是把钱存在银行，也有一年一次的利息结算日啊。
　　
　　既然号称情人，就不该过情人节吧。我知道秘书有秘书节，劳工有劳工节，可是，谈恋爱虽是辛苦的工作，却无从联合同行、组成工会、争取权益的。
　　
　　
　　爱人应该留长发
　　
　　
　　谈恋爱应该留长发。恋爱是麻烦又无用的东西，长发也是麻烦又无用的东西，两样摆在一起，殊途同归，相得益彰。
　　谈恋爱不应该留长发。我每次听见男生说他们爱的就是对方那一头长发时，我就不免毛骨悚然——长头发这么容易被当作爱情的借口，你还敢把它留在头上？！你是惟恐你们爱情里鱼目混珠的材料还不够多吗？！
　　
　　谈恋爱应该留长发。
　　恋爱的时候，会觉得爱人的全身都散发出光晕。这种幻觉，需要一些基本装备来完成——比方说，很重要的风啦，以及更重要的，风吹得起的衣摆和长头发啦。当然也需要阳光、月光、灯光这些照明的配合，等等。
　　长发，是爱情幻觉的展示用立体模型。
　　谈恋爱不应该留长发。
　　因为长头发很难因应各种突如其来的爱情状况——比方说，被泼水啦，当街撕扯打架啦，在餐厅的厕所里迅速做完爱又立刻恢复原状啦，等等。
　　短发，是爱情效率的展示用立体模型。
　　
　　谈恋爱应该留长发。
　　中国人的恋爱，或者说，所有陈旧文明的恋爱，其特长正是缠绵、精神的耳鬓厮磨、意志的抵死缠绵。
　　不论是要缠、还是要棉、都只有长发能够胜任。短发完全没有插手的余地。
　　谈恋爱应该留短发。
　　缠绵虽然有趣，但也未免太土。恋爱大可以现代化，谈得明快亮丽，灵动顽皮。短发比起长发来、诸事皆宜。
　　
　　选爱人，要选长头发的。
　　因为长头发能完全配合爱人身份的无穷转换：初见时，惊为“天人”；约会时，温柔如“水”；上床时，狂野如“妖魅”；避不见面时，莫测如“精灵”；分手前，仿佛勒在颈上的绳子；分手后纠缠不休、又仿佛讨命的一缕冤魂。
　　天人、水、妖魅、精灵、绳子、冤魂——哪个不需要长发？！
　　选爱人，要选短头发的。
　　现代爱情的乐趣，往往来自于爱人角色的变化无穷：一下老、一下少、一下男、一下女。荷兰那个保罗•凡赫文导过的《第四个男人》，男主角就很喜欢金发女友把头发剪得短短的，再穿条短裤，以方便他把女友想成男孩。
　　至于把年龄随着头发一并剪去的男男女女，其有意混淆年龄，更是成效卓著的了。
　　
　　床上的爱人嘛……长头发是有其特殊效果的。
　　流淌在白色枕上的长发，一丝一丝的慢慢撤退，在天亮前、悄悄消失不见……完全像“夜色”一样，不是妙极了吗？
　　接吻的爱人嘛……短头发是有其特殊功能的。
　　毛发跟亲吻是相抵触的，只要经验丰富的吻者，多半要同意。撩开遮头盖脸的头发、去搜寻耳朵后方那一小块颈脖亲吻，也许有寻幽探胜的乐趣，但其狼狈和窒闷的程度，实在不见得值回票价。亲吻常常必须狠、准、稳。
　　露颈子露肩的短头发，确实比较合乎亲吻之需要的。

单身人士路过.......................................

太长了 看了三句就

这么长。。 先回帖 然后慢慢看。。

写的真好，心理学白学了，看一遍有的都没看懂

...掠过了个别几个..大部分都看了..