春运火车站十种死法

懶゛貓唲

   兔匪帮去年春运经历了大风雪，被困在半路，家虽然没回成，所幸捡回条命。今年春节没有风雪，兔匪帮兴高采烈冲向火车站，喜悦之情溢于言表，两年没回家乡这次回家能不兴奋吗？可当它们来到火车站时，被当时的场景吓呆了，那叫个惨烈，那叫个悲壮，那叫个残酷，去年暴风雪没有能阻挡兔匪帮的脚步，可今年兔匪帮对这个场景它们胆怯了，彷徨了，犹豫了，感到从没有过的无助，谁能帮帮兔子们，让他们安全到家.......



第一种死法：咨询火车班次时被骂死。
    当你带着微笑前往咨询台咨询时说：“请问小姐,有到某某的火车吗？”漂亮的小姐爱理不理地说：“没有。”“那请问有没转车到达某某的火车啊？”“有。”“那一天有多少趟车？”“你烦不烦，有就有，问那么多干什么，不想坐就不要坐，真罗嗦。”“你这个人怎么这态度，怎么我也是顾客，不知道车站怎么用你这样人。”“我态度怎么了，我想回答就回答，是你TMD找我问，不是姑奶奶找你，你TMD感觉我态度不好，就去坐汽车。真TMD的无聊的穷男人。”还没等她讲完，你就……

第二种死法：买火车票被气死。
   当你开开心心地去买票，表现出文明时代文化人买票情景——自觉排队买票，却看见前面无数插队的人嚣张的吆喝着要到那里的车票，而你一般艰难的苦等五六个小时后，终于轮到你站在售票窗口前了，可是,悲剧上演了，刚好你要的票卖完了！晴天霹雳啊！最后选择撞墙，让自己的精神物直接回家好了！

第三种死法：买火车票被累死。
    有时你买票没有上种情况的那么倒霉，而是你等了N个小时后，售票员小姐对你说：“某某日到某某的车票已经卖完了，连某某+N日的车票也已经卖完了。”正当你绝望的要走掉时，美丽的售票员甜美的声音又响起了：“啊！还有站票你要不要？”晕！站票！这意味着没等我到家就已经挂掉了！那是何等遥远的距离啊！

第四种死法：买火车票被车票贵苦恼死。
   当你没有买到需要的火车票时，一般会有人向你暗送秋波，送来你需要的火车票。不过，票价一般比车站卖出的票要贵一点，毕竟这个世界上没有无偿服务嘛！但是你一定会苦恼，这贵的是不是也太多了点！超出两倍还要手续费！与其这样还不如不回去，钱都给票贩子了难道要我喝西北风啊！又绝望.....

第五种死法：买火车票被骗死。
    你能够用高价从票贩手中买到真票是比较幸运的，当你正在安心的坐在候车室，当你随着人群走进站台，当你拿着车票心里突突的上了车，突然！你的座位上还有一个人，他竟然和你拿着同样的票！愤怒！“乘务员！”大吼一声找来为自己撑腰的人！“哼！小子让你牛！”岂料乘务员说了一句话让你当场毙命“喊
什么！拿着假票还挺嚣张，赶紧给我滚下去！！”

第六种死法：买火车票被打击死。
   你买火车票时，经常听见车站内外有老大爷、老大妈在喊，“谁能给我几毛钱或几元几毛钱，我买到某某的车票还差几毛钱或几元几毛钱。”怀有善心的你也许会给他几毛钱或几元钱帮助他买票。但是当你再回到车站时，还听见他们继续在吆喝时，我想你一定觉得周围的人都在对着你狂笑“傻冒！哈哈哈.....”
干脆头撞地上算啦！

第七种死法：候火车等急死。
    当你拿好行李准备去检票时，候车大厅里却传出一个甜美的声音，“乘坐某某班次火车的旅客请注意，开往某某方向的某某班次火车到站晚点，将在某某时到站，给您的出行带来不便，请您原谅。”就这样你茫然地坐在那里等啊等啊;可是呢，终于头发都白了，饿得精疲力尽了，车来了，可是你

第九种死法：火车上被踩死。
    买了站票，上了车，行了够了，多少是个多啊！要啥自行车啊！俺们中国这么多人，坐火车没座位那是很正常！但是，革命尚未成功，同志仍须站立！想到遥远的家乡，想到美丽的媳妇儿！我忍了！可是终於你又倒下了。“谁踩我！！！”去吧，为了春节做会牺牲吧！

第十种死法：活人让尿给憋死。
    谢天谢地，我终于在重重险阻中冲出包围来到我的领地，坐在座位上挺美，哼！挤啊！老子不怕！轻松了吧，开吃了吧，喝多了吧，出事了吧！大事不妙，人有三急啊！望着铁人一个又一个，你是选择翻山越岭而别骂死还是按兵不动被憋死呢？！
  
    一年一度的“世界最多人口大迁移”又将开始，今年与往年不同的是人会更多，因为去年的暴风雪阻挡了很多人回家的行程；本来每年春运的时候票就是最难买的，今年那就更难求了；本身回家心切，买不到票就更着急，再在火车站遇到蛮横的售票员，或被火车站繁琐的手续，不合理的制度困扰，我想我们都够有气受的；春节回家本来是喜事，可往往就因为这个买票坐车挤车把人闹得筋疲力尽，好心情已经少了一大半，春运难道是中国人永远的“痛”吗？

人多力量大，困难也大

经历过,被挤的站着睡觉...